Heb je wrok tegen je ouders? Papa was te streng, mama wist niet hoe ze van me moest houden. Ze sneden mijn vleugels af - we houden onze ouders vaak verantwoordelijk voor ons falen. Geloven we terecht dat we, sinds we een slechte jeugd hebben gehad, al ons hele leven kunnen afschrijven?
"Door mijn vader heb ik problemen met mannen, door mijn moeder geloof ik niet in mezelf, en beide ouders hebben me slecht opgevoed en nu kan ik niet meer met mijn eigen zoon omgaan", zeggen degenen die medelijden hebben met hun ouders. "Het is een natuurlijke neiging", legt psycholoog Anna Dzierżawska uit. - Mensen plaatsen het verantwoordelijkheidsgevoel voor mislukkingen buiten zichzelf, en voor successen in hun eigen 'ik'. Ouders blijven jaren bij ons, ze hebben hun aandeel in het opbouwen van onze identiteit en worden zo 'plichthouders' van ons falen op volwassen leeftijd. Ze zijn er helemaal niet verantwoordelijk voor. Psychoanalytici geloven dat er inderdaad elementen van de kindertijd in de menselijke ontwikkeling zijn die de basis leggen voor ons hele volwassen leven. Maar deze factoren leiden ons, niet bepalen ons. Dit betekent dat de kindertijd ons niet voor altijd vormt, en wij als volwassenen kunnen altijd ons leven veranderen.
Belangrijk
Ik koester een wrok tegen mijn ouders over ...
Opmerkingen Anna Dzierżawska, psycholoog.
1. MONIKA (32): "Vanwege mijn vader kan ik geen echtgenoot vinden."
TIP: Je vader en moeder hebben je misschien niet laten zien hoe je een bevredigende en vervullende relatie tussen een man en een vrouw kunt opbouwen. Gelukkig kun je het van anderen leren, misschien van opa en oma of tante en oom? Soms kun je je laten inspireren door de ouders van vrienden of collega's.
2. BOŻENA (45): “Mijn ouders zeiden altijd dat ik een mislukkeling ben. Vanwege hen geloof ik nog steeds niet in mezelf.
TIP: Ik ken geen ouders die hun kinderen opzettelijk pijn hebben gedaan. Soms is de oplossing te denken dat ze ons op dit moment zoveel mogelijk hebben gegeven. Kijk eens naar de relatie tussen je ouders en hun ouders. Ontbreekt er iets aan hen? Waarschijnlijk. We leren van onze ouders hoe we deze rol kunnen vervullen. Soms missen we positieve rolmodellen. Dan is het, als we kunnen, goed om ze ergens anders te zoeken.
3. MARTA (39): “Mijn moeder heeft me slecht opgevoed. Ik zal haar fouten niet voor niets herhalen! "
TIP: wees voorzichtig! Hoe meer je de patronen van je ouders wilt verwerpen die je onaanvaardbaar vindt, hoe groter de kans dat je je ook naar hen gedraagt.
4. HALINA (47): "Sinds ik een slechte jeugd heb gehad, zal dit mijn hele leven zijn."
TIP: Als je volhardend bent, heb je een goede kans om deze profetie te vervullen. Onze ouders de schuld geven van al ons falen in het leven is als onszelf veroordelen tot eeuwig lijden. Woede en een gevoel van onrecht houden ons in het verleden en geven ons geen kans om ons eigen pad te volgen. En op mijn eigen manier.
Medelijden hebben met de ouders: de echte oorzaak - blokkering
In feite geven we onze ouders de schuld van de blokkade die ons tijdens de adolescentie is opgelegd, zegt Martin Shepard, een Amerikaanse psychotherapeut. Deze blokkade houdt ons tegen in onze relatie met onze ouders als kind of tiener. Mensen die geblokkeerd zijn in de kinderfase voelen zich in hun contacten met hun ouders alsof ze 5 jaar oud zijn, ze zijn overmatig onderdanig en afhankelijk van hen (ouders houden hun hand vast, bevredigen al hun grillen), terwijl mensen in de tienerfase zich gedragen in een rebelse en tegenstrijdige manier. Als we vastzitten, geven we niet alleen graag onze ouders de schuld. We geven ook anderen de schuld, we nemen geen verantwoordelijkheid voor onze eigen beslissingen. We hebben het gevoel dat we afhankelijk zijn van onze ouders. We hebben niet het beste beeld van onszelf, we beschouwen onszelf niet als gelijkwaardig aan anderen.
U kunt gemakkelijk zien of het probleem van u is. Overweeg of je je de minste verlegenheid voelt jegens je ouders, bijv. Je wilt niet dat ze je vrienden ontmoeten. Vaak is de oorzaak van verlegenheid het gevoel dat je nog steeds een verlengstuk van je moeder of vader bent, bang dat als je ouders iets gênants doen, mensen je zullen uitlachen, niet hen. Een ander teken van afhankelijkheid zijn de constante, dagelijkse telefoontjes naar mijn ouders, constant streven naar hun goedkeuring of de uitspraak: "Niemand is zo goed voor mij als mijn moeder (vader)".
Belangrijk
Zodat de baby niet naar haken zoekt
Ondanks onze beste bedoelingen zal het kind, als het wil, een haak aan ons vinden, wat het bewijs is dat we een hand hebben gelegd op zijn mislukkingen in het leven. Als we zijn wensen volgen, kan hij zeggen: 'Ze hebben dingen voor me gekocht in plaats van liefde te tonen', en als we tolerant zijn en hem veel vrijheid geven, kan hij jaren later zeggen: 'Mijn ouders waren niet geïnteresseerd in wat ik deed en wat ik voelde.' Het enige wat we kunnen doen is de kinderen helpen opgroeien. Laten we niet elke keer de beschermende paraplu openen, maar laat het kind de gevolgen van zijn gedrag voelen. Ons kind moet dezelfde les leren als wij - hij moet zich realiseren dat hij niet langer deel uitmaakt van zijn ouders en dat zij niet verantwoordelijk zijn voor zijn daden.
Het zal nooit perfect zijn en dat is oké
Een verandering in uw relatie betekent niet dat u helemaal geen ruzie meer maakt. Over geld, de manier waarop we onze kinderen opvoeden, de frequentie van bijeenkomsten - dit is waar we als volwassenen het vaakst ruzie mee hebben. En we zullen nooit stoppen - dit zijn gezonde argumenten. Onderzoek toont aan dat ouders het vaakst met dergelijke conflicten beginnen. Ze doen dit omdat ze, wanneer ze hun volwassen kinderen en hun manier van leven observeren die ze niet accepteren, dit als bewijs beschouwen dat ze als ouders hebben gefaald. In dergelijke situaties moet u proberen ze te begrijpen. Het zal gemakkelijker voor ons zijn als we proberen het verborgen kind in de ouders te zien. Het is niet moeilijk, volwassenen zijn tenslotte maar kinderen met een ouder wordende huid.
BelangrijkHeb je wrok tegen je ouders? Deze oefeningen kunnen helpen
Als we onszelf deblokkeren van de kind- of adolescentfase en naar de volwassenfase gaan, zullen we stoppen met onze ouders de schuld te geven en breken met een veeleisende houding. Om dit te laten gebeuren, moeten jij en je ouders erkennen dat je gemeenschappelijke doelen in het leven hebt, dat je ouders je niet alleen als kind, maar ook als volwassene moeten behandelen.
1. Je geeft veel om de acceptatie van je ouders, en ze bekritiseren je in plaats van je te steunen. Stel je voor dat je langs een psychiatrisch ziekenhuis loopt en je ouders dezelfde dingen uit het raam ziet schreeuwen als thuis. Zou je er ook om geven? Waarschijnlijk niet. Roep deze afbeelding op als je ouder op je afdruk stapt. Na verloop van tijd zul je niet langer nerveus zijn.
2. Als je afhankelijk bent van je ouders, bel ze dan regelmatig of bezoek ze regelmatig, knip ze een maand uit. Vertel ze dat je wilt zien hoe je leven eruit zou zien zonder zulke contacten.
3. Plaats twee stoelen tegenover elkaar. Stel je voor dat je ouder op een ervan zit. Vertel hem over alle slechte dingen die je voor hem hebt verborgen. Wees zo eerlijk mogelijk. Word dan je ouder en geef zelf antwoord. Zet het gesprek voort en kijk of je elkaar als volwassenen beter kunt begrijpen. Voer na zo'n oefening een soortgelijk gesprek in het leven.
-w-szczce---usun-czy-leczy-porada-eksperta.jpg)
