Mijn wederhelft neemt geen initiatief om seks te hebben en heeft eeuwige excuses om dat niet te doen wanneer ik dat wil. Ik ben 4 jaar ouder en ik ben gezond. We zijn 2 jaar samen. Mijn partner is 22 jaar oud. Ze leed aan bloedarmoede en heeft sinds haar zesde astma. Nu wordt ze verdacht van Hashimoto. Ze gebruikt geen anticonceptie en heeft nog nooit anticonceptie gebruikt. Ik gebruik condooms heel sporadisch. De partner slikte ijzer in tabletten + vitamines. Nu neemt hij Euthyrox N50. Twee jaar lang verloor ze 15 kg om er beter uit te zien - het deerde me niet. We doen geen competitiesporten. We maken vaak ruzie over onzin of grotere dingen. We houden van elkaar en we willen samen zijn. Ik bedrieg niet en ik denk niet dat ze mij bedriegt. Vanwege dit probleem waren mijn vermoedens en vragen aan haar soms. Uiteindelijk heb ik niet het gevoel dat hij me niet bedriegt (behalve op een onregelmatige basis?) Dus ik begin er niet over, maar het probleem is niet opgelost. Ik geef alleen om haar en ik kan horen dat zij ook om mij geeft. Ik heb lang gezien dat veel dagelijkse bezigheden en chats belangrijker zijn dan passie. Vanaf het begin heeft ze nooit met me geflirt en uitgelegd dat ze dat niet kon. De seks is vrij direct, zonder sfeer te creëren (ze heeft nooit geprobeerd te dansen, te dartelen, etc.). Seks zelf is niet kort (een keer zelfs enkele uren), en nu is het ongeveer 30 minuten tot 2,5 uur. Ik speel met seks, maar ik observeer al anderhalf jaar dat ze alleen maar "hard" is en zo snel mogelijk. Als ik er niet tegen kan, versnelt het: "kom op, meer" en stelt een vreemde vraag "al"? Ik heb en had geen complexen. Smering vindt plaats bij haar. Ik weet niet hoe een orgasme zich in haar manifesteert, of het nu smeermiddelachtig slijm is of ejaculatie (ze heeft er nog nooit een gehad), en van wat ze op internet schrijven, zo manifesteert het zich (tenzij ze liegen). In het eerste jaar van haar relatie had ze afscheiding, schaafwonden in haar lippen en puistjes (behandeld met zalf). In het tweede jaar deden zich dergelijke aandoeningen niet voor. Ze had alleen de Helicobacter Pyroli-bacterie. Ze was bij de gastro-enteroloog toen ze bloedarmoede had. Haar bloedonderzoek is prima, ze heeft een lage schildklier. Ik mis close-ups. Liefde is niet alleen seks, maar ik erken het gebrek niet. Hoe vaak hebben mensen seks op die leeftijd en moet ik me zorgen maken? We bedrijven gemiddeld 3 keer per week de liefde, ik begin altijd met seks. De laatste keer dat ze zelf probeerde seks te hebben, was zes maanden geleden. Seks van mijn kant is in 70%. Ik heb het gevoel dat ik haar dwong, omdat ze vaak haar gezicht afwendt, liegt als een blok. Hij vindt vaak redenen om mij weg te duwen of praat over wat er moet gebeuren (begint met vervelende onderwerpen, excuseert zich met vermoeidheid). Is het verveling met seks of mij? Heb ik haar nooit laten klaarkomen - ejaculeren? Is het een soort ziekte? Ruzies zijn de meest voorkomende reden om niet opgewonden te raken. Ik vind mezelf niet onaantrekkelijk omdat ze jaloers op me is. Ik heb beperkte contacten, niet alleen met mijn jeugdvrienden, maar zelfs met mijn vrienden - het is moeilijk voor mij om een biertje te gaan drinken. We zijn allebei koppig. Ik ben het zat om de eeuwige initiator te zijn en vaak weerzinwekkend of met genade behandeld. Ik probeerde te praten, maar het veranderde niet veel. Ik hoorde dat ze eigenlijk inzag dat ze niet de initiator was, maar dat ik alleen van mezelf zou houden. Als ik dit had genegeerd, hadden we misschien eens in de zes maanden de liefde bedreven. Een keer, een halve maand lang, waren we door elkaar beledigd, en voor de andere helft, na verzoening, praatten en kusten we elkaar. Ik deed geen beweging en zag dat ze niet eens enthousiast was om iets na te jagen. Als ze me bedroog, zou ze me dan niet zo noemen en tijd met me doorbrengen? Haar niet willen is vermoeiend en ik zou zo niet verder willen, maar ik kan me mijn leven zonder haar niet voorstellen. Het is gemakkelijker voor mij om zelf iets te doen. Ik kan het niet verklappen. Ik probeerde zo objectief mogelijk en in lijn met de werkelijkheid te schrijven. Zou dit een geraffineerd verraad van haar kant kunnen zijn? Zoals u kunt zien, leidt de situatie mij tot zulke radicale twijfels. Ik heb vaak gezien dat ze graag geplaagd wordt. Ze ontkende altijd dat ze iets had gedaan, of ze deed het om me meer op haar te laten letten omdat ik naar mezelf kijk. Ze is een provocateur (ik probeer er geen aandacht aan te besteden). Soms liegt het. Ik beken alleen als ik het bewijs. Dan zegt hij dat hij spijt heeft. Ik had vaak spijt, en toen ging het voorbij en vergat ik het. Terwijl ik dit schrijf, schaam ik me. Ik probeerde er met haar over te praten, maar helaas heeft ze excuses of spreidt ze haar handen. De verklaringen zijn vaak absurd. De oplossing voor het probleem is belangrijk voor mij omdat ik van haar hou.
Veel factoren zijn van invloed op de kwaliteit van de seksuele en emotionele relatie van elke relatie. Een systeem waarin een van de partners zeer lage behoeften heeft, vereist een grondige seksuologische analyse. Het kan de schuld zijn van het temperament, of het kan een dieper medisch of psychogeen probleem zijn. Vrouwen die lijden aan hypothyreoïdie of de ziekte van Hashimoto definiëren hun verlangen naar seks op een zeer laag, en soms zelfs nul niveau. De aandoeningen en ziekten waaraan uw partner lijdt of heeft geleden, is voornamelijk bloedarmoede, wat het libido vermindert. Het vermijden van seksuele situaties kan ook het gevolg zijn van rigoureus ouderschap, seksuele remmingen, depressieve stoornissen of moeilijke, traumatische seksuele ervaringen uit het verleden. Er kunnen veel redenen zijn, en om de exacte oorzaak vast te stellen, is een grondig seksuologisch interview noodzakelijk.
In uw geval kunnen we spreken over disharmonie als gevolg van seksuele mismatch in termen van behoeften, en dus de frequentie van geslachtsgemeenschap. Voor jou is seks een bron van vreugde en voldoening, en voor een partner met een laag libido kan het na verloop van tijd steeds frustrerender en ontmoedigender worden.
Je schrijft dat je heel veel van elkaar houdt en dat je samen wilt zijn. Misschien is het de moeite waard om een gezamenlijke therapie te overwegen. Omdat uw behoeften groter zijn dan die van uw partner, is seks een bron van potentiële conflicten in plaats van een bron van vreugde. Het kan zijn dat uw partner zich ongelukkig voelt als u zichzelf dwingt om seks te hebben, en u bent ook ongelukkig om te zien dat ze niet bereid is om aan uw verwachtingen op dit gebied te voldoen. De essentie van therapie in uw geval kan zijn gebaseerd op het aanpassen van uw behoeften en het vinden van een compromis.
U vraagt hoe vaak stellen van deze leeftijd de liefde bedrijven. Dit is een heel individuele kwestie, maar studies zeggen dat het ongeveer één tot twee keer per week is. Tegelijkertijd beginnen vrouwen minder vaak met geslachtsgemeenschap en hebben ze over het algemeen vaker minder zin in seks dan mannen. Voor veel vrouwen is het belangrijkste in een relatie natuurlijk nabijheid, warmte, vertrouwen en een emotionele band. In het geval van mannen is seks echter vaak de barometer van de kwaliteit van een relatie. Daarom is het in elke relatie erg belangrijk om te praten en elkaars behoeften en verwachtingen te leren kennen.
Op basis van uw beschrijving lijkt het er niet op dat de oorzaak van de problemen verveling of verraad is. De sleutel hier is het algemene libido-niveau van de partner, dat - zoals de beschrijving laat zien - over het algemeen erg laag is. Of je je partner tot een orgasme en genot hebt gebracht, kan alleen door je partner worden gezegd, want het is een heel subjectief gevoel. Niet alle vrouwen ejaculeren, en weinigen doen dat. Tijdens een vrouwelijk orgasme ervaren mannen regelmatige samentrekkingen van de baarmoeder en onvrijwillige samentrekkingen van de anale sluitspier. Samenvattend: de seksuele sfeer is erg belangrijk voor een relatie, daarom raad ik een eerlijk gesprek met je partner aan over wederzijdse verwachtingen met betrekking tot seks en eventueel een gezamenlijk bezoek aan een seksuoloog.
Onthoud dat het antwoord van onze expert informatief is en geen vervanging is voor een bezoek aan de dokter.
Agnieszka ChochołSeksuoloog, psycholoog, oplossingsgerichte therapeut, ICC gecertificeerde coach. Ze houdt zich bezig met het bevorderen van algemeen begrepen seksuele gezondheid en het bieden van hulp en ondersteuning op het gebied van seksuele en psychologische problemen. Ze geeft individuele therapie en relatietherapie. Lees meer op: http://sulec-radom.pl/
---rodzaje-i-objawy.jpg)
---zasady.jpg)
