Assertiviteit is geen aangeboren vaardigheid, maar een verworven vaardigheid, dus assertiviteit kan worden getraind. Weten hoe te handelen om onze eigen grenzen te behouden zonder anderen te kwetsen, gecombineerd met lichaamsbeweging en oefening, zal vrucht dragen in de vorm van voor onszelf zorgen, kalm onze gedachten en gevoelens uiten en vaardig nee zeggen.
Om te begrijpen wat assertief gedrag is, is het belangrijk om te begrijpen wat agressief en onderdanig gedrag is. Als we agressief zijn, zijn we effectief en zelfverzekerd, maar we hebben geen respect voor de behoeften van anderen. We willen aandacht krijgen of iemand domineren. We schreeuwen, negeren, bespotten, onderbreken of luisteren niet naar andere mensen. We zeggen vaak "je kunt nooit op je rekenen", "je moet me helpen", "jij zoals gewoonlijk". Aan de andere kant, als we onderdanig zijn, zijn we bereid om te helpen, zachtaardig en vriendelijk voor de gesprekspartner, maar we hebben het gevoel dat we onze rechten opgeven, en dus eigenlijk onszelf. We handelen vaak tegen onszelf, we lenen onze vriendin bijvoorbeeld weer een jurk, hoewel ze ons al vaak beschadigd of ongewassen heeft teruggegeven. We voelen ons dan gefrustreerd, machteloos en schuldig tegenover onszelf en de omgeving. Als we toegeven, zeggen we vaak: "helaas kan ik het niet, sorry daarvoor", "oké, ik zal het doen."
Waarom zijn vrouwen minder assertief?
Vrouwen hebben vaak een probleem met onderdanig gedrag. Waar komt het vandaan? Zoals we zijn opgevoed, moesten we voor een groot deel beleefd, behulpzaam en vriendelijk zijn, omdat meisjes zo moesten zijn. Doortrokken van deze stereotypen zijn we als volwassenen soms passief, onzeker en afhankelijk van anderen. Als we om ons heen horen dat we het zwakkere geslacht zijn, emotioneler en minder logisch, is het soms zo dat we niet eens proberen ons anders te gedragen. We ondernemen geen verschillende initiatieven omdat we bij voorbaat uitgaan van mislukking. Als moeders en echtgenotes leren we zachtaardig, begripvol en geduldig te zijn. We helpen ook vaak oudere ouders, ondersteunen kinderen - deze zorgzame en educatieve activiteiten zijn opgenomen in genderrollen. Zelfs op het werk, als er een conflict is, proberen we vaak toe te geven. Het is moeilijk voor ons om onze behoeften te signaleren, omdat ons is geleerd ons in te leven in en mee te leven in de problemen van anderen. Vaak is onderdanig gedrag het resultaat van een laag zelfbeeld, dat al in de kindertijd wordt gevormd in de relatie met ouders en andere mensen die belangrijk voor ons zijn (bijv. Leeftijdsgenoten). Als we in onze kinderjaren niet genoeg steun, warmte, liefde of acceptatie kregen, zijn onze overtuigingen over onszelf in veel gevallen negatief, denken we bijvoorbeeld: 'Ik verdien het niet dat anderen mij respecteren, ik ben niet belangrijk, mijn behoeften zijn minder belangrijk dan andere ". Onderdanig gedrag is dan gemakkelijker. Gelukkig kunnen we als volwassenen ons gevoel van eigenwaarde versterken door kracht te putten uit onze prestaties en successen, of door samen te werken met een psycholoog of psychotherapeut. Dit maakt het gemakkelijker voor ons om assertief te zijn.
Mogelijkheid om te zeggen - welke woorden te gebruiken?
Het gebeurt dat we nee moeten zeggen tegen onze familieleden - bijvoorbeeld een broer die ons uitnodigt voor een complot, en we hebben op dat moment de naam van een vriend. Hoe assertief weigeren? Voorbeeld: moeder vraagt ons om zondag bij haar te komen eten, en we hebben een gezinsuitje naar de bioscoop gepland. We bieden haar geen excuses aan, we zeggen niet "helaas kan ik het niet, het spijt me zo". Bruikbare uitdrukkingen zijn: "Ik zal", "Ik heb besloten", "Ik ging akkoord", "Ik wil", "Ik kies", "Het is belangrijk voor mij". Assertieve weigering is resoluut, direct en eerlijk. Er zitten drie elementen in - het woord "nee", een verklaring van wat we niet zullen doen en de rechtvaardiging voor weigering: "Ik kom niet naar je lunch omdat ik van plan ben naar de bioscoop te gaan". Het is belangrijk dat we verwijzen naar onze plannen, en niet naar wat mama zegt, dat wil zeggen, we zeggen niet: "Ik kom niet eten, want ik was een week geleden bij jou thuis voor het avondeten". We verwijzen ook niet naar externe omstandigheden zoals slecht weer of het feit dat het mijn man was die hem overhaalde om naar de bioscoop te gaan. Als we naar een film willen, zeggen we dat eerlijk. Onthoud dat we het recht hebben om te weigeren en ons niet schuldig te voelen, zelfs als mama begint te klagen dat we haar te zelden bezoeken.
Hoe claimt u uw rechten op het werk?
Assertiviteit op de werkvloer vermindert het aantal conflicten, voorkomt manipulatie door anderen, vermindert nerveuze spanning en stress, vergemakkelijkt de communicatie met collega's waardoor de werksfeer verbetert en wij ons kunnen focussen op onze professionele doelen. Bedenk echter dat een assertieve weigering niet van toepassing is op het bevel van de baas. Voorbeeld: we werken in een kantoor van een tiental mensen. Mijn vriend vraagt al een tijdje om hulp bij kleine dingen die niet tot onze taken behoren. We helpen haar, maar we worden er steeds bozer van. Deze houding is onderdanig en frustrerend. We moeten voor onze eigen rechten zorgen, maar tegelijkertijd onze vriend niet op een agressieve manier pijn doen. Praat kalm met haar, maar bied geen excuses aan en voel je niet schuldig. We kunnen zeggen: “Ik ga je vandaag niet helpen, want deze banen zijn niet mijn baan. Vraag me niet meer om hulp. Ik voel me gebruikt. " Misschien reageert je vriendin negatief - ze zal beledigd zijn of zich onaangenaam voelen. We hebben geen invloed op haar gedrag en emoties, en we moeten ons niet schuldig voelen als we assertief onze rechten uitoefenen.
maandblad "Zdrowie" Lees ook: 10 tips om SHIMMABILITY te overwinnen Assertiviteit: definitie. Oefeningen voor assertiviteit AUTOGENE TRAINING door Schultz, of ontspanning en ontspanning
-przyczyny-objawy-i-leczenie-hemoroidw.jpg)
-porada-eksperta.jpg)
